1. Liderazgo Comunicación
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D. Barreras para un Discurso Efectivo 1. El que “envía las soluciones” sopesa su discurso con órdenes, direcciones y co-mandos. “Ven aquí”, “Apúrate”. Las advertencias y amenazas abarcan más soluciones. “Si haces eso otra vez, te...” Otra cosa es la mora. “No conoces lo suficiente como para...” La mayoría de nosotros resiente el que nos digan lo que debemos hacer, o que es mejor hacer otra cosa. 2. Muchos de nosotros nos rebajamos a pesar del hecho de que sabemos lo que se siente ser rebajado. El rebajarse juzga, critica y culpa: “No es una mala idea, considerando que lo pensaste tú”. Ellos lo nombra ridículo y vergonzoso: “Eres un asco”. Ellos interpretan, diagnostican y psicoanalizan: “Sólo dices eso porque...” Ellos intentan enseñar e instruir. 3. Entonces está el “corrector”. Por ejemplo, mientras el miembro del club dice una historia a sus amigos, su líder le ayuda a mantener los hechos. “Salimos el domingo en la noche...” “Oh, pienso que era jueves en la noche antes del día de fiesta”. “OK, salimos el jueves en la noche luego de llegar a casa después de la escuela”. “No, fue tarde en la noche cuando nos fuimos”. “Bien, salimos y manejamos a Ballarat, y ...” Un corrector tiene la compulsión de concentrarse en el reporte apropiado. Tales comentarios con frecuencia intenta atraer la atención a sí mismo, y ellos muestran falta de sensibilidad al permitir que alguien más diga la historia en la forma que él/ella lo percibe y lo recuerda. 4. El que hace un “monólogo” tiene una necesidad compulsiva de hablar y con frecuencia insiste en tener la última palabra. No puede aceptar ser corregido y se mantiene en una actitud de sabelotodo. Con frecuencia estas personas tienen una necesidad desesperada de ser popular, pero mientras más monopolizan las conversaciones, más aburren a los demás y se alejan de lograr esas metas. 5. El “tratamiento silente” usa el silencio como arma o como forma de control. Cuando un hombre es silencioso, las emociones fuertes tales como el temor o la ira se intensifican dentro. Una mujer usualmente usa el silencio para equilibrarse por alguna injusticia hecha a ella o cuando ella alcanza la etapa de la desesperación total. El tratamiento silente pueden ser dado porque una persona se rehusó a escuchar la última vez, o porque el silente puede estar sufriendo de un dolor terrible. Algunos cristianos sienten que no es correcto decir lo que piensan. Pero el embotellar esta emoción, tiene su precio física, mental y espiritualmente. E. Las Reglas para Escuchar Efectivamente 1. Escoja el tiempo correcto para comunicarse con sus amigos. Su tema puede ser bien tomado, pero el tiempo puede ser el incorrecto. Si tiene algo personal de los niveles 1 ó 2 que compartir, no lo descargue hasta que su amigo entre en ambiente. Si quiere hablar con su amigo en una forma íntima, seleccione un momento cuando su amigo pueda responder adecuadamente. 2. Desarrolle un tono de voz agradable. No siempre es lo que dice, sino cómo lo dice que cuenta. Es placentero estar alrededor de personas con una voz calmada y suave. Asegúrese que usted sea fácil de ser escuchado. 3. Sea claro y específico. Muchos malentendidos se levantan de conversaciones confusas. Trate de pensar mientras habla, y especifique claramente lo que quiere decir. Puede resolver el problema de la comunicación al hacer “una declaración de intento”. Por ejemplo, “me gustaría invitar a los Browns para la cena el Domingo. ¿estás de acuerdo? 4. Sea positivo. En muchas casas, el 80% de toda la comunicación es negativa. Estas familias se acostumbran tanto a oír fallas, culpas, juicios, sobrenombres, y otros elementos negativos, que tal comportamiento se convierte en el normal. Sea menos negativo y más positivo y apreciativo. 5. Sea cortés y respetuoso de la opinión de sus amigos. Usted puede hacer esto aunque no esté de acuerdo. Preocúpese de la comodidad de sus amigos tanto como de la propia. Esté listo para escuchar. Usted debería hablar no más del 50% del tiempo. 6. Sea sensible a las necesidades y sentimientos de sus amigos. Desarrolle la paciencia y la sensibilidad al responder lo que su amigo dice. Si su amigo está triste, usted puede comprender la tristeza y aún sentirse triste con él/ella. Sintonícese a las necesidades y sentimientos de temor, ira, desespero y ansiedad de su amigo. Por otro lado, si su amigo está feliz por un nuevo desarrollo, disfrute esa felicidad con él / ella. 7. Desarrolle el arte de la conversación. La conversación es un arte, y las oportunidades para desarrollarla deben ser motivadores. La discusión de temas interesantes enriquece una relación. 2. Escuchar Activamente ............................................................ (40 minutos) A. El Angulo de Escuchar de la Conversación “Escuchar fallidamente”, dice un psicoanalista, “es usualmente la raíz de la mayoría de los problemas de comunicación. A veces, simplemente causa el aburrimiento y la irritación. Pero cuando una persona está hablando acerca de algo importante, tratando de resolver un problema, o buscando ayuda emocional, escuchar pobremente puede tener resultados desastrosos”. Aun la mayoría de nosotros preferimos hablar más que escuchar. Disfrutamos expresando nuestras ideas y diciendo lo que conocemos y cómo nos sentimos acerca de las cosas. Gastamos más energía expresando nuestros propios pensamientos más que prestando atención cuando otros expresan los de ellos. El escuchar parece algo tan simple, pero la mayoría de nosotros somos personas que escuchamos pobremente ya que es una trabajo muy arduo. B. Barreras para un Discurso Efectivo 1. La “persona que escucha aburrida” lo ha oído antes. cuando alguien se queja acerca de su trabajo, podría pensar “aquí vamos otra vez”, y poner su cerebro neutral. Pero en raras ocasiones cuando dicen algo nuevo y nos miran buscando apoyo y motivación, probablemente no los hallarán. 2. Una “persona selectiva que escucha” recoge los pedazos y las piezas de la conversación que le interesan y rechaza el resto. Por ejemplo, usted podría estar haciendo algo mientras su amigo habla. La mayor parte de lo que dice va de un lado a otro, pero cuando menciona algo que vitalmente la afecta, usted es todo oídos. Otra persona no quiere oír algo indeseable, desagradable, o diferente. No ganamos nada al rechazar lo que no queremos oír. En muchas situaciones, necesitamos todos los hechos para poder tomar una decisión. 3. La “persona que escucha a la defensiva” tuerce todo lo dicho en un ataque personal hacia sí mismo. 4. “Los que interrumpen” pasan su tiempo formulando respuestas a lo que oyen; no prestan atención a lo que se dice. Solamente están interesados en sus ideas, prestan muy poco atención a las palabras de otros y esperan solamente el momento adecuado para interrumpir con un “eso no es nada. Tú deberías oír lo que me pasó a mí”, o “eso me recuerda que...” C. Métodos Efectivos Para Escuchar El énfasis para escuchar efectivamente no es nuevo, pero hasta hace poco se ha colocado más énfasis en la habilidad y disponibilidad de hablar libremente que en escuchar efectivamente. Hoy, sin embargo, algunas escuelas enseñan habilidades para escuchar junto con las otras tres R. Las corporaciones están motivando a los empleados a tomar ciertos cursos para mejorar su habilidades para escuchar. Los consejeros familiares enseñan a las personas a escuchar dentro del círculo familiar. Al seguir algunas técnicas que se sugieren de una colección de expertos, le ayudará a usted y a sus amigos a enriquecer sus habilidades para escuchar. 1.Esté alerta al lenguaje corporal. Nos comunicamos por la palabra hablada, pero también nos comunicamos por lo que no decimos. 50% de lo que comunicamos es expresado a través de expresiones faciales – un lamento, guiñando los ojos, una mueca, un gesto. Tales lenguajes corporales hablan más alto que las palabras. Otros mensajes no verbales son las posturas corporales o los gestos – un zapateo nervioso del pie, frotar los dientes o un movimiento de irritación. Tales patrones de comportamiento ofrecen llaves para los sentimientos detrás de las palabras y establecen barreras antes de que la conversación empiece. 2. Sea un abridor de puertas. Una técnica para escuchar efectivamente es encontrar en respuesta un abridor de puertas o la invitación a decir más. Estas respuestas no comunican ninguna de sus ideas propias o sentimientos, sino que invitan a los demás a compartir sus pensamientos. Algunas de las respuestas abridoras de puertas son: “ya veo”, “no me digas”, “dime más”, “estaría interesado en tu punto de vista”, “dime la historia completa”. De esta forma, motivamos a las personas a hablar y no dar la idea que usted difícilmente espera par alejarse precipitadamente de la conversación. Ellas implican respeto al querer decir: “podría aprender algo de ti”, “tus ideas son importantes para mí, estoy interesado en lo que tienes que decir”. 3. Escuche activamente. “Escuchar deliberadamente” es la habilidad de procesar información, analizarla y recordarla a tiempo y sacar conclusiones de ella, pero “Escuchar activamente” oye el sentimiento del hablante primeramente y luego procesa la información. Ambas actitudes son necesarias en la comunicación efectiva, pero escuchar con sentimientos es mucho más importante en relaciones. El escuchar activamente es particularmente útil cuando usted sienta que su amigo tiene un problema tal como la ira, resentimiento, soledad, desánimo, frustración, dolor. Su primera reacción ante tales sentimientos es negativa. Usted querrá discutir, defenderse, alejarse o irse. Pero una persona que escucha activamente captará lo dicho y entonces reestablecerá lo que usted piensa que es el sentimiento, no los hechos que han sido declarados. D. Reglas para Escuchar Efectivamente Quizás ha sido una persona que escucha pobremente. El decidir sencillamente a tratar de escuchar más no resolverá el problema. Usted debe disciplinarse y hacer un compromiso para mejorar su habilidad. Aquí presentamos seis formas que puede practicar con sentimiento diariamente. 1) Mantenga un buen contacto visual. Enfoque su atención completamente en su amigo. 2) Siéntese con atención. Por unos minutos actúe como si nada más en el mundo importara excepto escuchar lo que su amigo tiene que decir. Bloquee las demás distracciones de su mente. Inclínese hacia delante en su silla. 3) Actúe interesado en lo que está a punto de escuchar. Levante sus cejas, mueva su cabeza, sonría, o ría cuando sea apropiado. 4) Acentúe su atención con frases apropiadas para mostrar acuerdo, interés y entendimiento. Su amigo querrá conocer que usted entiende las ideas que está presentando. Trate de pensar a través de lo que él está diciendo y ajústelo a su propia experiencia. 5) Haga preguntas bien construidas. Motive al preguntar cosas que ilustren su interés. 6) Escuche un poco más. Justo cuando piensa que terminó de escuchar, escuche 30 segundos más. ¿Tiene problemas de comunicación? Durante la próxima semana, enfoque su atención no en los fallos de sus amigos sino en los suyos. Esté consciente de que este es el primer paso. Luego, corrija el problema. Y finalmente, intente actualizar su comunicación con sus amigos. Si está inseguro de si existe un problema, pregunte a sus amigos qué les disgusta acerca de la forma en que habla y escucha. E. Resolución de Conflictos Los conflictos en las relaciones son inevitables. Las personas ver las cosas muy diferentemente y las relaciones serían muy aburridas si no fuera así. Pero una de estas diferencias se convierte en desacuerdo, y el desacuerdo se torna en conflicto, que puede resultar en estados altamente emocionales de frustración y rabia. Con frecuencia las personas ven el conflicto con horror, creyendo que amenaza su relación. Este concepto errado causa que algunos eviten los conflictos al rehusar reconocer su presencia, al huir de ellos y al forzar ciertos sentimientos. Pero ignoran que el conflicto no los resuelve. De hecho, los problemas serios a veces se desarrollan cuando se embotella y no se liberan. Algunas reglas simples puede guiar a una solución de problemas constructiva. 1. Escoja el mejor tiempo y el mejor lugar. Es mejor mantenerse al tanto cuando maneje conflictos, pero si usted está airado o es irrazonable, entonces posponga la discusión. No la retarde por demasiado tiempo. Y si su amigo no trae el asunto a colación, entonces tome la iniciativa para resolver el problema. Guárdese contra interrupciones innecesarias cuando discuta asuntos mayores. 2. Dígalo directamente. Demuestre sus sentimientos abiertamente y con respeto a través de mensajes efectivos. Hable directamente, clara y conscientemente sin ira. Incluya razones por las cuáles se siente como se siente. Explique cómo piensa usted que el problema puede resolverse. Hable de manera calmada y controlada, tanto como sea posible, disminuyendo el tono de voz en vez de aumentarlo. 3. Permanezca en el tema. Manténgase en el problema hasta que lo resuelva. Mientras más problemas traiga a la vez, menos podrá resolverlos. Haga una regla de que los problemas adicionales no pueden traerse a colación hasta que el problema principal no se haya tratado. Evite traer viejas rencillas y argumentos. Póngase de acuerdo de que si la acusación tiene más de 6 meses, es evidencia inadmisible. 4. Muestre respeto. Usted puede no estar de acuerdo con la posición de su amigo; de hecho, puede estar violentamente opuesto. Pero puede aún respetar sus derechos de tener su propia opinión. NO debe de: poner nombres, amenazar, rebajar a su amigo por su apariencia o inteligencia, violentarse físicamente, gritar o interrumpir. La palabra hablada en ira nunca puede ser recogida. Nada puede borrar el efecto de un ultimátum de amenaza o comentarios agrios hablados con ira. Hable y escuche con respeto. 5. Liste posibles soluciones. Cuando los sentimientos e hayan descrito constructivamente y abiertamente, verá los asuntos y trabajará las alternativas racionales. Considere cada posible solución, sin importar cuán lejana puede estar, pero no las evalúa en este momento. 6. Evalúe las soluciones. Una vez que toda la información esté disponible, los dos pueden hacer una elección inteligente en cuanto al curso de acción que pueda tener éxito. Vuelva a la lista y comparta pensamientos sobre las consecuencias mientras evalúa cada solución. 7. Escoja la solución más aceptable. Comprométase a escoger la solución que más pueda satisfacer las necesidades del que está más dolido. Esta elección puede tomar una buena medida de negociación y compromiso. El ganar no debe ser la meta, porque donde hay un ganador, también debe haber un perdedor, y a nadie le gustar perder. Las soluciones se pueden alcanzar cuando una persona cede, si ambos se comprometen, o al darse al otro. Cuide de ver que uno de ustedes no sea siempre el que ceda. Toma dos personas para hacer un conflicto y dos para resolverlo. Dándose al otro en el medio del conflicto toma mucha madurez, porque en efecto, está admitiendo que su análisis de la situación era incorrecto y que está listo para cambiar su mente. 8. Implemente su decisión. Decida quién debe hacer qué, dónde, y cuándo. Una vez que alcance una decisión, recuerde que dos personas con frecuencia perciben acuerdos en forma diferente. Solamente la negociación amigable puede resolver algunos conflictos. Con frecuencia si uno se rinde, el otro se siente resentido y puede estar de mal humor por el resto del día, rehusando hablar. La otra persona puede ser también necia. Cada uno se siente justificado al apoyar su decisión. Pero ¿realmente importa quién tenga o no la razón? Los amigos que se preocupan por los otros deben estar dispuestos a resolver los asuntos de acuerdo a cuán importante cada cual considera su necesidad en el momento. Una solución puede alcanzarse más fácilmente cuando cada persona esté dispuesta a ver el problema desde el punto de vista del otro. |
