1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder






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título1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder
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Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente
aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una
de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una
fruta, no un color.

17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre los 18 y los 20: la mujer es como África:
mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

Entre los 21 y los 30 la mujer es como América:
bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India:
muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia:
va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia:
perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia:
muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia:
con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

Después de los 70 las mujeres son como Afganistán:
todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.
Geografia del hombre:

Entre los 15 y los 70 el hombre es como EE.UU.: Gobernado por un capullo.





Chistes




Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tio del coche y le pregutan: - ¿y el carnet? -No jodan que me lo han perdido.
Monologos : Las mujeres no se masturban nunca

Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí, ¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será "güarra" la tía, que va y me lo dice? Coñooo, no haber preguntado...

LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.

¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su
madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía...


NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"...¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de "Pero, será "cerda" la tía esta?"Joder, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú eres demasiado fina, chica..."

NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta,(parecía Benidorm), cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...


LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo
pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte...
O lo mismo es que como todos los toros están pillaos y yo siempre pringo con aprendices.


NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.

¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajaja. Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco, dice la tía... jajaja...Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas, pero "pollas", como roscas"


EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA.

Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos
ido a parar al Canal + un viernes por la noche...).¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro! Y tu también, aunque no me lo digas...

LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA.

Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he tragado...
¿En serio? Sí, te lo juro.. ¿Qué cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...


EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO.

Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y
curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan?

NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO.

Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues? ¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.


LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES.

Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio"). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo?
Pues... a los 12 años. Claro, tú a los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!!0



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